親の役割を｢行動｣で示す

　子どもに対して「好きになれない」と思ってもいい。ただ、親という役割はしっかりと果たさなければいけません。そこはあなた自身が子どもを持った一人の大人として、クールに割り切りたい部分です。

　親としての役割を果たすとは、どういうことか。例えば、「親としての仕事には手を抜かない」と決めるのはどうでしょう。

　●お稽古事はきょうだいで同じようにやらせる。サポートする
　●同じようにあいさつする
　●同じように手をつなぐ
　●同じようにごはんやおやつを与える

　これらはすべて、｢気持ち｣ではなく、｢行動｣によってできること。親としての行動に、淡々と集中するのです。

　多くの人が｢子どもを好きにならなくちゃ｣と、まず｢気持ち｣を変えようとします。しかし、必ずといっていいほど、失敗します。

例えば、｢虫が嫌い｣だとして｢虫のことを好きにならなくちゃ｣と思っても、つらいだけですね、しかし、図鑑を買ってスケッチをしてみたり、エサを与えてみたりする、といった｢行動｣から始めてみると、だんだん｢意外と葉っぱをモグモグ食べる口がかわいいなぁ｣なんて、思えてきたりするものです。

　これは、最初は｢嫌い｣という思いでいっぱいだった脳が、あなたの｢行動｣という情報を受け取ることによって少しずつ柔軟性を取り戻し、新しい考えを受け入れる余地ができた、ということを示します。一方、嫌い、嫌いと思い続けて一切行動をしないと、その思いは固定されて、どんどん｢嫌い｣が膨らんでしまいます。

　毎日、あいさつをして、接しているうちに、いつしか｢この子、こんな優しさも持っているんだ｣｢笑顔がかわいいな｣と思えるようになる瞬間もある。｢好きにならなくちゃ｣と必死で、頑なに思っているだけでは、このような関係の変化は起こりにくいものです。

　ただ、｢こうやって公平に行動しているから、相手も素直になるはず｣とは期待しないようにしましょう。前回もお話ししたように、日本は世界と比較しても｢子どもは親の言うなりになるもの｣と捉える価値観が強いので、｢私がこうしているのだから、相手も変わるはず｣と期待を大きくしてしまいがちですが、ここでは相手がどういう反応をしようと｢自分が行動する｣という点にだけ、集中してほしいと思います。

　ついつい｢理想の母｣を目指してしまう人は、下の図のような｢7：3バランス｣を意識するだけでも、心が落ち着くかもしれません。

　これは私がカウンセリングの場で提案しているワークで、理想の自分、本音の自分、その中間にある｢7：3バランス｣の考えを書くことによって今の自分を認められるようになる、という方法です。自分は今、悩んでいるけれど、その悩みに対処ができている、という事実によって自信を強めることができ、｢理想を求め過ぎて自分を責める｣という悪循環からも抜け出すことができやすいのです。